Et maintenant... la vie.

Hace demasiado tiempo que no escribo nada aquí. Tal vez no necesitaba expresarme públicamente. La mayor parte de las veces he escrito sobre mí, otras, sobre la vida en general. 
Hoy, que vivimos en la aldea global una pandemia que oscila entre conspiración para reducir la población mundial y el castigo divino, retomo mi actividad. 
Confinada, como casi todos en todos lados, a mi casa, he comprendido dos cosas. La importancia de la paz interior (que no significa ausencia de problemas) y el significado de la palabra hogar. 
Mi hogar, mi "Ítaca", que va conmigo donde voy, porque así llamo al mismo, es un sitio al que me gusta llegar y en el que me gusta estar. El silencio es un buen amigo y siempre se deja guardar cuando deseo oír música o cantar. No es que sea cantante, lo hago relativamente bien,  me doy cuenta cuando desafino. Hallé que el canto es bueno para espantar los demonios que todos tenemos dentro que pueden ir desde los problemas laborales a grandes y ocultos traumas del pasado que ni siquiera sabemos que están ahí. 
Este tiempo entre mi última publicación  y la actual ha sido prolífico. Mi familia afectiva se ha agrandado y esde  los abrazos de esas niñas que siento más falta. Gracias a la tecnología me comunico, oigo sus voces, las veo, pero el amor, del tipo que sea, es siempre una cuestión de piel. Y los besos y abrazos de las tres mayores y las caricias y los "auá" (besos) de la chica,  le hacen falta a mi piel. 
También echo de menos mi familia académica: mis colegas, mis alumnos. No fue necesaria esta circunstancia para saber que AMO mi trabajo. Sí ha servido para reinventarme de apuro y aprender a manejar nuevas tecnologías contra reloj. Y por ahora, voy bien. 
Teletrabajar es distinto para quienes vivimos en un régimen de aula presencial, pero se puede. Mis clases primeras las hallé horribles. Me faltaba el pizarrón, de hecho, me hace falta aún. Hablar sin escribir nada es rarísimo. Pero ya solucioné con una idea: un esquema estilo pizarrón en un documento de texto que luego se pasará a los estudiantes para que lo tengan al momento de la clase. 
Pensaba cómo hoy día la tecnología hace mucho más accesible el conocimiento y, por otro lado, como lo limita a las clases bajas. Aunque han cambiado los paradigmas y hoy es más importante un teléfono celular que un buen libro. Entonces me acordé de mi padre, nacido en 1916. Parte de su educación la recibió en escuela rural, durmiendo en un galpón porque el edificio de la escuela solo tenía un dormitorio: el de la maestra. Y eso que su maestra era tía política suya. Y recordaba  la avidez con la que leía de noche, acostado, con una vela en el pecho, entre el libro y sus ojos.
 Eso me lleva a pensar que la pobreza es no es solo material hoy día, sino espiritual, moral. 
Ese niño, cuya vida estuvo llena de dificultades desde su nacimiento prematuro, en un tiempo en que estos no sobrevivían, estudió con afán en la primaria, la secundaria, el bachillerato y la Universidad. Sobre todo el fin desde la secundaria, porque había perdido a su padre y las condiciones económicas habían cambiado mucho. Sin embargo, ingresó a la Facultad de Medicina y egresó con la Medalla de Oro a la excelencia académica. Todo ello con sacrificio económico porque el dinero no podría malgastarse. 
Hoy pensamos en la gente pobre que no tiene acceso a internet para hacer las tareas y nos condolemos. Sin embargo, hubo un tiempo en que los libros eran más importantes que la tecnología de última generación y no faltaban en ninguna casa. Tampoco faltaba en casa el sentido de la responsabilidad y el deseo de estudiar y superarse. Entonces los libros jugaban un papel fundamental en la formación intelectual de las personas. Entre otras cosas, porque se prestaban incluso por tiempo indefinido, algo que nadie pensaría hacer con un celular hoy día.
 Hoy terminé de pasar unos apuntes  sobre Giacomo Leopardi hechos a mano de mis tiempo de estudiante del profesorado a la pc. Y la multiplicidad de cuadernos que tengo hechos así, con resúmenes de libros que no tenía, por escasos o porque no los podía comprar. Y los otros apuntes, hechos a máquina con copia al carbónico, que hacíamos con mi compañera Verónica, cuando preparábamos exámenes. El tiempo pasado en las bibliotecas estudiando y tomando los apuntes era muy fructífero. Ese resumir a mano, con letra cursiva, iba dejando aprendizajes en nuestra mente... 
Me preguntaba cómo hubiéramos salido adelante si esto hubiera pasado en los 80, cuando la tecnología actual no existía... Seguramente hablaríamos por teléfono fijo para pasarnos las consignas de trabajo, capaz las grabaríamos en cassettes que los docentes reproducirían en sus casas, capaz las haríamos por escrito o ambas cosas. Quizás los docentes nos harían cuestionarios telefónicos... No lo sé, pero ALGO se nos habría ocurrido. Porque está comprobado que es en los tiempos de crisis en los que más se crece... 

Hace mucho tiempo que no escribo. La vida me ha llevado por delante y no le he dedicado a este sitio el tiempo que merece. Han sucedido muchas cosas, buenas y malas. Pero siguen fastidiándome algunas que he tratado aquí. La mentira es una de ellas. Sobre todo si es innecesaria. ¿Por qué mentimos? He ahí una buena pregunta. A veces para salir del paso de una situación que nos incomoda: un favor que no queremos hacer, alguien a quien dejamos plantados porque no queríamos ver, etc. etc. Y yo me pregunto: ¿no sería más fácil decir la verdad? Ejemplo: no quiero ir a ese sitio, no tengo ganas de ir, no quiero ir porque no quiero encontrarme con alguien que irá, en fin... la verdad. 

Más fastidio me da cuando descubrimos por azar la mentira. Que puede ser de las innecesarias, pero es una mentira al fin. ¿Qué hacer en esos casos? ¿Dejar correr debido a la irrelevancia del tema? ¿Preguntar con educación por qué la mentira? No sé... 

En los últimos tiempos me he vuelto desconfiada, algo que yo no era. Será gracias a muchas mentiras que se dijeron durante mucho tiempo y que el mismo tiempo, indefectiblemente, sacó a la luz. 

No sé si otras personas se cuestionan como yo me cuestiono ciertas cosas. 

A mí no me gusta que me mientan. Por lo tanto, no miento. 

Trato de entender ciertos comportamientos humanos y no lo logro. Los veo llenos de oscuridad, de sentimientos negativos, de mentiras... de esas que sí son complicadas, las peores: las que nos decimos a nosotros mismos. 

Tengo asumida mi falta de perfección. Humana soy. Con más defectos de los que me gustaría. Pero me conozco bien. Sé qué tengo de bueno y qué de malo. Trato de dominar lo malo, cosa que no siempre logro, muy a mi pesar y de aumentar lo bueno. Cualquiera podrá decir que esto lo dice todo el mundo sobre sí mismo. Yo creo que no. Que mucha gente no se ve como es en doble sentido: es mejor de lo que cree, es peor de lo que aparenta. A veces el daño que nos hacemos es a nosotros mismos. Pero cuando por nuestras oscuridades del alma que no tenemos coraje de encarar dañamos a otros, la cosa se complica. 

Entonces recuerdo aquella frase "Señalar mis defectos no borrará los tuyos" y trato de a) hacerme la boba y no poner en evidencia al mentiroso b) alejarme para que no me lastimen por cosas que yo no hice ni haré ni tengo responsabilidad alguna. No siempre es fácil. De hecho, algunas veces es durísimo. Pero no hay opciones. A veces, en la vida, hay que decir: "Primero yo." 

REENCUENTRO Y REINICIO

Hace ya unos cuantos años que tenía abandonado este blog. Tal vez las prisas de la vida posmoderna me hizo abandonarlo. Tal vez no tenía nada que decir. No lo sé.
La cuestión fue que decidí recuperarlo y lo logré. No fue fácil, ya que había olvidado el correo con el que lo había creado. Pero aquí estoy. 
La motivación para estar nuevamente on line fue un amigo y compañero de carrera, un hombre brillante y, cosa rara, modesto. Hoy día esas dos situaciones no es fácil que vayan juntas. 
Dice que tengo que escribir. Y bueno, decidí hacerle caso. No es mi momento más inspirado hoy, ahora. Pero ya que logré volver luego de una serie de peripecias y mi ancestral tozudez vasca, heredada de mis bisabuelos paternos, héme aquí. 
Volveré. 

DOS AÑOS DESPUÉS...

El tiempo suele ser nuestro mejor aliado incluso en aquellos momentos en que "el que espera, desespera." Casi dos años exactos después de mi último posteo, la Justicia Divina se manifiesta al respecto. Ya me ha dado muestras de que a pesar de necesitar paciencia, MUCHA, MUCHA, PERO MUCHA PACIENCIA, todo llega en esta vida. No soy una mujer perfecta. Pero soy una buena persona que merece respeto y consideración. Y si aspiran a recibir eso, primero lo tienen que dar. Dos años pasaron desde que la serpiente salió del huevo y comenzó a arrastrarse silenciosa, buscando mi talón para morderlo. Y si bien logró mantenerme callada, esperando el momento que sería el indicado desde lo Alto, hoy llegó la hora de hablar con la verdad. Y que se caiga todo lo que tenga que caerse. El síndrome de omnipotencia elevado a su máxima potencia hoy recibió un sacudón importante. Pero fue con la Verdad dicha en su cara. Y no me preocupa saber qué pasará una vez que esa Verdad sea revelada ante quienes debieron verla y prefirieron ignorarla. Ahora que la máquina de la Justicia, (humana y Divina) se ha puesto en marcha, solo hay que seguir viviendo. 
Aquél proverbio chino "Siéntate en la puerta de tu casa y verás pasar el cadáver de tu enemigo" es MUY sabio. Dos años de misterio, dolor, conjeturas, ansiedad... saltaron en unos papeles llenos de mentiras. ¿Y ahora? QUE SE HAGA JUSTICIA, QUE YA ME TOCA...

Manipulación y calumnia

Nunca he deseado la muerte. Es más, me aferro a la vida con desesperación. Aún en la más honda soledad interna y externa, lucho desesperadamente por la vida. Por mi vida. Jamás tuve nada que no fuera honesto. Jamás hice nada deshonesto. Sin embargo la calumnia y la manipulación puede destruir todo lo que he logrado con mi esfuerzo y con muchísimo sacrificio. 
Las personas suelen asociar sacrificios o esfuerzos a temas económicos. Pero no. Hay esfuerzos y sacrificios que nada tienen que ver con el dinero. Tienen que ver con la persona y su esencia.
Ser objeto de la manipulación es muy feo. 
Especialmente si ella viene de personas cuyos problemas no causaste ni está en tu mano resolver. En el mundo egoísta, consumista, carente de valores de esta época postmoderna en que nos toca vivir, que alguien sin conocimiento de causa te condene por sus problemas o te haga chantaje emocional, es cada vez más frecuente y, lo que es peor, cada vez lo hacen más temprano. 
Nada les importa de tu vida, ni siquiera aunque les sirvas. Solo les importa su persona y el resto del mundo puede explotar. 
"¿Tienes sentimientos? Ah, pero los únicos que valen son los míos... Los tuyos no me importan."
El consumismo ha vendido la peregrina idea de que hay cosas que pueden comprarse y encima a plazos, con un plástico. Y no es así. 
Los valores morales, la inteligencia, la condición de persona de bien, el respeto al trabajo ajeno, a la persona del otro, no solo ya no existen casi, sino que hay personas que creen que pueden comprarse. Y hay cosas que son o no son, no admiten medias tintas. 
Siempre habrá alguien en la vida mejor que nosotros y alguien peor. 
Lo importante es no echarle la culpa a otros de temas personales que no tienen que ver con los demás, sino con la idea que tenemos  de nosotros mismos. Y así como nos sobrevaluamos, también solemos subvaluarnos. Pero eso es un tema nuestro. No podemos ir por el mundo culpando a otros porque no nos queremos lo suficiente y nos sentimos mal por cosas que el otro desconoce y tampoco le corresponde saber. 
La vida es, simplemente, una sucesión de hechos que a veces son realmente injustos y otras NOS PARECEN injustos porque queremos más y no llegamos o no es para nosotros. 
¿Quién no soñó con una persona inalcanzable alguna vez? Por los motivos que fueran, esa persona no nos estaba destinada y nos preguntamos una y mil veces qué hicimos nosotros para que no nos correspondiera. 
Como ese, ejemplos sobran. No es esto una resignación a no intentar alcanzar nuestros sueños. No. Simplemente es aceptar que somos finitos, con límites y que no todo lo que queremos podemos tener o ser. 
Querer alcanzar nuestros sueños no nos da derecho a manipular ni a calumniar ni a perjudicar a otros gratuitamente. La vida ha de ocuparse de ponernos en nuestro sitio si así lo hiciéramos. 
Las personas así me provocan  lástima, el último de los sentimientos humanos que deseo para mí. No dejan de ser pobres personas que como no pueden con sus vidas culpan a otros de sus problemas, fracasos y frustraciones, enlodando en su ceguera a gente de bien. Pero, como dice el poema sabio de Rubén Darío: 

    LA CALUMNIA

Puede una gota de lodo
sobre un diamante caer;
puede también de este modo
su fulgor oscurecer;
pero aunque el diamante todo
se encuentre de fango lleno,
el valor que lo hace bueno
no perderá ni un instante,
y ha de ser siempre diamante
por más que lo manche el cieno.

Rubén Darío

Y, como el cuadro de Boticelli, del mismo nombre, la Verdad, un día, ha de salir desnuda ante los ojos de todos. Pero mientras eso ocurre, la destrucción moral de la persona puede ocurrir y hacerla caer en un espiral sin fin de tristeza, desolación, depresión, angustia y sobre todo, muchísimo dolor. Dolor del que nadie se entera a veces, otras ni siquiera le importa, si consiguió su objetivo. 

 

  
   

Te deseo...

Te deseo: que tengas la bendición de un trabajo digno,que realices con amor, dedicación y que recibas el pago y el reconocimiento que mereces por ello. Te deseo: que halles a una persona que crea que tú eres especial, aún con tus defectos y que te ame y acepte como eres. Te deseo: que tengas la dicha de formar una familia, que llene tu casa de voces, aunque a veces te duela la cabeza. Te deseo que haya manos en tu vida, para saludarte, para abrazarte o para sostenerte cuando lo necesites. Te deseo: que jamás ningún mal te roce, pero si lo hace, cosa probable, porque así es la vida, sea el menor posible. Te deseo: que tengas amigos fieles, que sin importar la distancia o el tiempo, toquen a tu puerta para compartir tu felicidad o para abrazarte en tu dolor sin que sea necesario llamarlos. Te deseo: que goces de buena salud. Que las preocupaciones de este mundo banal y egoísta no alteren tu salud. Que puedas disfrutar del aire y el sol y estar en armonía contigo mismo, con los demás y con el mundo. Te deseo... que una vez pasada la juventud, cuando tus hijos hayan volado, puedas disfrutar de una vida calma, sin grandes sobresaltos y si los hubiere, que sean las alegres voces de tus nietos que vienen a verte y a llenarte de alegría. Te deseo que todo el amor que llevas dentro puedas destinarlo a quienes te lo provocan. Te deseo que si alguna vez estás solo, sea por elección y para reflexionar sobre la vida y seguir adelante. Te deseo que no pierdas la fe, ni la capacidad de soñar. Te deseo que el día de la partida, una mano sostenga la tuya y te quite el miedo. Lo único que no deseo es que pases por las traiciones, mentiras, egoísmos, ausencias , humillaciones, vergüenzas, miedos, desgracias y sobre todo, que nunca estés solo... La soledad es tan dura y cruel que puede matarte en silencio. Todavía me niego
creer que alguien a quien quise mucho, siendo como era, haya muerto de soledad...

 

 

Un día de estos...

Un día de estos...

Un día de estos
habré de morir de ojos abiertos.
Un día de estos
habré de dejar de soñar sin objeto.
Un día de estos
mi corazón roto soltará los restos
y tal vez sea tarde
y obviamente inútil gritar "¿Por qué esto?"

 © Mónica. 10/10/ 2012

Llena, llena, llena mi cariño.

"Llena, llena,
llena mi cariño.
Ay! Llénalo corazón,
que alumbras mi vida,
curas mis heridas
porque no puedo vivir
sin tu amor,
Ay! Sin tu amor."

El Barrio


A ti, lejano y silencioso hombre que sabes dónde estoy, dedico yo estos versos que seguro oyes con frecuencia. . 
Te echo de menos, me haces mucha falta y solo puedo soñar aquel  sueño que ambos deseamos que se cumpla cada 2 de abril desde hace años.. 
Abrazo tu libro y llevo mil veces leída la historia, la que el autor cuenta y la que escribiste allí, solo para mí. Seguro que miras unas estrellas  en un negro cielo, que en el tuyo no se ven, pero que llevas en  tu corazón.
Sueña, que  mi sueño no muere y la Virgen sé que se acuerda de mí. Tenemos una cita, no sé cuándo, pero será. Las piedras de la calle me oirán llegar. Espérame, no sé cuándo, pero llegaré.  Llegaré para que me beses y para mirarme en tus negros ojos. 

¿Quién se quedó con mis sueños?

De todas las cosas que soñé en la vida, nunca me imaginé la vida que tengo. No es fácil, nada fácil. Si bien amo mi trabajo, mi estilo no es precisamente el que la educación actual propone. Eso significa que, si bien existen entre mis alumnos aquellos que me valoran y respetan, los más me detestan porque les exijo y me lo manifiestan de las maneras más naturales para ellos. Dar la espalda, conversar, no estudiar, no atender, no trabajar en clase... Pero para reclamar son modelo "boy scout": "Siempre listo." 

Nunca soñé la vida que llevo para mí. Yo quería otra cosa, tal vez menos intelectual o no tan excesiva intelectualmente. Yo quería la vida simple de las personas simples: un trabajo que amara realizar, un hombre con quien compartir la vida sanamente, un par de hijos... O uno solo, da igual. Pero una familia. Mía, formada por mí. 

Dios decretó otra cosa y tengo que resignarme. Elegí estudiar mucho porque me gustaba, porque quería otro empleo para ejercer la docencia por amor y placer, lo que significaba no tener más de dos grupos. Así fue que allá, por el año 90, con 28 años y 45 kilos mojada, empecé a buscar otro empleo que nunca llegó. 

Entonces, pensé: Mejor me capacito en alguna otra cosa. Arte dramático ya había estudiado y de eso aquí en Uruguay, casi nadie vive y yo no soy precisamente Sarah Bernhardt. Así fue que ni bien se me presentaba una oportunidad, yo estudiaba. Salvo el griego, que tanto me gusta, que elegí estudiarlo por placer del conocimiento puro, lo demás fue para prepararme para un día dejar la docencia porque veía su deterioro a pasos agigantados. Y sumé uno, dos, tres diplomas, otra capacitación por aquí, inicio de la Facultad por placer allá... Y así llegó el día en que mi trabajo me quemó: empecé a sentirme mal, con gravísimos dolores de cabeza, contracturas que hasta vómitos me daban y nadie daba con lo que tenía. Hasta que un psiquiatra dio: -"Lo tuyo es un burn out." dijo a modo de sentencia. 

Ahí empezó una odisea que es dificilísima de entender si no se ha vivido al menos, algo similar. Como es una enfermedad que no se ve, salvo que te pillen en plena crisis, nadie cree que estés enferma/o de consideración. Tampoco creen que sea a causa de la enfermedad tus cambios de carácter. Por más que insistas en no angustiarte, en no preoucuparte, en no llorar, en no ponerte furibunda/o, es inútil. La enfermedad es así, hay que tratarla y enfrentarla como es. 

Claro, quien lo ve de fuera, piensa las cosas más increíbles. La primera es que estás loca. O loco. Y para quienes estamos mal, todo lo que se murmura por lo bajo - que vamos, nos damos cuenta de que tenemos una corte de psicoanalistas aficionados que jamás leyeron o vivieron a Freud y/o colegas -, cada palabra es un puñal que se nos clava dentro y nos hiere de manera brutal y feroz.

Y claro, la gente juzga, saca conclusiones, se permite decirte cosas que te destruyen interiomente. Pero ahí estaba yo... con mis crisis de llanto, de angustia, de miedo, de soledad, sin trabajo, sin sueños cumplidos salvo uno... que no me servía para nada en ese momento terrible. Ni siquiera mis padres, pobrecillos, podían ayudarme. ¿Qué podían hacer frente a una enfermedad para ellos desconocida? ¿Qué se puede hacer frente a la angustia de una hija que ve que se le va la vida y no ha sido feliz más que un ratito y tampoco muy feliz? 

La felicidad es un estado de espíritu, que tengo claro que no depende de nada externo, sino interno. Sin embargo, la concreción de algunos pocos sueños simples pueden hacernos felices. 

El "brun out" hoy está quedando atrás, no sin denodado esfuerzo de cuatro años en los cuales no solo no pude trabajar, sino que se me murieron mis padres. Los dos. Primero papá y hace apenas cuatro meses y tras largo sufrimiento, mamá. 

Miro mi realidad y me dan ganas de llorar a gritos. Vivo en un sitio donde no quiero. En una casa que era la nuestra pero que tiene tanto dolor dentro que no quiero estar aquí. Además, es demasiado grande. Mi trabajo, ese impulso vital, ese ímpetu que me llevaba hacia adelante hoy es más una condena que un trabajo. No siento que voy a trabajar, siento que voy a padecer.  Y lo peor es que es real. Y también es real que comentamos con los colegas que ellos sienten muchas de las cosas que yo siento. Pero ellos tienen veinte años menos. Al menos tienen algo que a mí se me va acabando... TIEMPO.

¿Quién quiere a una mujer cuyo pecado es haber nacido inteligente y haberlo podido aprovechar? En teoría, deberían estar peleándose por mí en varios sitios de trabajo. Pero resulta que no. Que busco y busco y no hallo otro trabajo que no sea la docencia. La amo, pero se convirtió en un amor no correspondido.

Y por otro lado, una mujer buena y decente, ni hermosa ni fea, en todo caso con sus encantos, que representa diez años menos de los que tiene, lo único que encuentra al llegar a su casa es el silencio de sus libros cerrados, en los estantes, encima de los muebles o junto a su cama, porque le gusta leer acostada justo antes de dormir. 

Yo no sé si quería ser inteligente e intelectual. Tal vez un poco, por el trabajo, pero yo quería una vida normal, con un marido, una casa, unos hijos y si me apuran, hasta admito un perro. 

Pero Dios decretó una secretaria, una actriz, una profesora, una correctora, una editora y una mujer con mucha facilidad para los idiomas  que supo aprovechar y que encima escribe muy bien. Y se lo dicen, que no es que se lo crea. Se lo dicen.

El tema es que esa mujer tiene 50, está de buen ver, puede hablar de Borges o de Peñarol, de mitología o de Jodorowsky, de cine o de educación... Y aún así, no hay un día de su vida en los últimos 15 años en que llegue a casa y no tenga quién la espere para compartir un café junto con las novedades del día. 

Por eso, aunque acepta lo que hay, no deja de sentirse idiota, cuando le dicen que no se puede tener todo en la vida o que todo se arreglará y todo irá bien. Porque el tiempo y la vida le demuestran lo contrario y si bien cree en Dios, a veces le da rabia, mira al Cielo y pregunta, con los ojos llenos de lágrimas:

¿QUIÉN SE QUEDÓ CON MIS SUEÑOS?

Arcanos

A cuatro meses exactos hoy, de la muerte de mi madre, me pregunto qué destino me espera. Que no será acá, estoy segura. Y que no ejerceré más la docencia a nivel secundario, ni público ni privado, también. 

Todo el tiempo de mi vida que dediqué a prepararme para entregar "alma, corazón y vida", como la canción, en cada clase, se acabó. Si bien he pasado del Infierno al Paraíso en muchos aspectos, hay cosas que no pueden ser toleradas ni por mí ni por nadie en su sano jucio.

El prejuicio, las chacritas de poder efímero, pero mientras se tiene, se ejerce y si se puede abusar de él en perjuicio de otro mejor, la falta de estímulos, de alternativas laborales hacen que - ahora sí, definitivamente - diga FAREWELL, SIR. Eso en memoria de la película To Sir with love. 

A veces, el afecto de los alumnos no es suficiente para remontar ciertas trampas arteras que, aunque no se caiga en ellas, no significa que no hieran,lastimen, den rabia por la bajeza y la soberana estupidez de las mismas. 

Quien lea estas reflexiones, este monólogo interior pensará que guardo rencor. Y no, no es así puesto que "no hay mayor desprecio que no hacer aprecio." Lo que me rebela es que la mediocridad de unos pocos impida a muchos crecer y hacer crecer. 

No soy la única afectada en el tema. Somos más. Pero... lamentablemente es la única alternativa posible por ahora. 

Arcano... Misterio, eso es lo que la vida me depara. Búsqueda de nuevos horizontes es la actitud. Que no me va eso de sentarme a esperar. Ya empecé hace tiempo a buscar trabajo fuera de aquí y de la docencia.

Por la positiva: muchos estudios, experiencias varias, más desarrollada la docente. 

Por la negativa: la edad y  ser mujer. 

Sí, ser mujer a la hora de buscar trabajo pesa mucho, especialmente si se tiene preparación. 

Eso molesta. Lamentablemente es así, vivimos en un mundo machista disfrazado de postmodernismo. 

Pero a pesar de mis caídas, de mi salud algo resentida, sigo siendo una guerrera y lo continuaré así hasta que Dios marque mi hora. 

Es triste tener que renunciar a lo que se hace con amor y total entrega, por vocación. Pero la salud en juego no la pongo más. Mis mejores años se los di a la educación. Ahora los que me quedan los quiero para mí y para compartir con quien me elija quererme bien. Si alguien me elige... Chi lo sa? Es hora de pensar en mí. 

Mamá... ¡me lo dijiste tantas veces! Y yo pensé que los tiempos eran otros y yo, naturalmente, no soy papá. Él me superaba ampliamente. Pero teníamos tanto en común, que era inevitable que nos pasaran cosas similares. ¡Ay, mamita, qué razón tenías! No es que yo no te creyera, es que pensé que había cosas que yo no hacía que harían la diferencia, además del tiempo, el cambio social, ¡qué sé yo! 

Pero aún así, lo básico no ha cambiado y las cosas ocurrieron como lo dijiste. Seguro que me estás mirando y diciendo, como suelen decir las madres: "¡Te lo dije!" Cambia esa frase y guíame por mejores caminos que conduzcan a buen puerto. El que sea, pero donde mi barquito pueda anclar tranquilo, sin pensar en que le agujerearán el fondo... Te extraño, mamá.

 

Soledad

El viernes, entre las 7:15 y las 7:30 partió mi mamá. Fue como les pedí a Dios y a la Virgen de Guadalupe: no fue de asfixia y yo no lo ví. A mi padre le cerré los ojos. No deseaba pasar por eso de nuevo. Ahora - por fin - descansa. Ya no sufre, ya no toma una parafernalia de medicamentos, ya no se ahoga, no se asfixia. Descansa y está con el único amor de su vida: mi padre. Fue su único hombre, no conoció otro. Dios los tenga en su seno. Para mi fue muy duro porque estaba sola al recibir la noticia. Pero tuve un ejército de ángeles que me sostuvieron. Los nombraré por orden de aparición en mi vida: Lic. Elena González, nos criamos juntas. Auxiliar de enfermería Milka Pereira, también crecimos juntas: es la hermana de Roberto, mi compañero de escuela, mi pareja de baile en el conjunto de danzas de la escolar y mi noviecito de los 10-11 años. Lic. Araceli Giribón, colega  joven de mi madre, trabajó en la Escuela de Enfermería que mamá tenía. La excelente médica e igual amiga Dra. Fanny Barrera, a quien le tocó la difícil misión de darme la noticia y, finalmente, Elisa, la encantadora y cariñosa señora que nos ayudaba a cuidarla. A Elisa, Fanny y Araceli, ¡GRACIAS! por ayudar a mi madre a irse de este mundo sin sufrimiento. A todas, por sostenerme en el momento de darme la noticia. A nuestra hermana ya, nuestra fiel Leo (Leonor), madre de mi ahijado, que hace 40 años que está junto a nosotros y seguirá estando aunque desde otro lugar, porque ahora su familia, es mi familia aquí en Durazno.A Lucía, la compañera de Bernardo, mi ahijado, que al igual que yo, a sus 22 años ya era un paramédico, que le alegró la vida a mi madre con sus tres soles: Rocío, Angelita y "la Pelito" (Jasmín) como le decía mamá a la pequeñaja. A mi viejo amigo Miguel quien desde su puesto en la Fundación FRIDLA, me proporcionó todo lo que, primero mi padre y luego mi madre, necesitaron para tener una mejor calidad de vida. A la gente de CAMID, a todos, a la Dra. Mara Corbo, por su sensata intervención en el momento preciso. A la Dra. Laura Bonfrisco, por llenarnos de alegría en cada visita. A la Lic. Vanessa Alonso por estar al pendiente, a las auxiliares y los auxiliares que venían y ya eran de la casa. A los funcionarios de oxigenoterapia, a Julio y Marquitos, los más viejos y a los nuevos. A los técnicos Cristina y Javier. A mis médicos, que además de ayudarme con mi enfermedad, me ayudaban a sacar fuerzas para sostener a mi mamá: Dr. Jorge Romero, Dra. María José López, Ps. Gustavo Esteves, todos los fisioterapeutas, al "Señor de las Agujas", Dr. Claudio Piquinela, mi amigo y médico acupunturista. Mi hermana vuelve a su vida a Montevideo. Dios me dio una misión aquí: cuidar de mis padres en los últimos años de su vida. Mi enfermedad tenía ese fin: que yo volviera a mis raíces. Hoy me siento muy triste, pero fuerte, entera: cumplí con mi deber, aunque la enfermedad y vejez de mis padres exacerbaran sus fuertes caracteras y mi propia enfermedad sacara lo peor de mí. Durante 4 años, mi vida personal estuvo entre paréntesis. Después de las 9 de la noche, en que ya no había quien se quedara con mamá (Leo, Lucía, mi hermana, o Bernardo) yo dejaba de tener vida propia. NUNCA, JAMÁS, dejé sola a mi madre ni diez minutos para ir a buscar una Coca Cola. Dios lee mi corazón, conoció mi dolor, mi sufrimiento, mi impotencia, mis malos actos, mis frutraciones... Me perdonó mis errores no solo porque se lo pedí, sino porque me lo demostró cumpliendo mi súplica de una muerte rápida y sin sufrimiento para mi madre. Mis padres, ya reunidos con Dios, me dejaron grandes cosas: VALORES MORALES, RAÍCES, ESTUDIOS, DESEOS DE SUPERACIÓN PERMANENTES Y DOS VALORES FUNDAMENTALES: ALTRUISMO Y SOLIDARIDAD. Gracias también al Padre Fabián, al Padre Sahid, a las Hermanas, a Rosa, la encargada de la Rectoría Parroquial. A todos los que, de uno u otro modo, estuvieron con nosotros. Ahora, a retomar las riendas de mi vida: trabajo, estudio (mi ballet no lo dejo ni loca y debo preparar mis clases), desafíos: proyectos varios ya en marcha y mi misión como catequista y organizar mi Ítaca en Durazno, donde Dios disponga. Dios no me dio hijos pero me dio alumnos: es hora de remangarse y empezar a trabajar y a vivir un ciclo nuevo de vida. Gracias a los amigos de aquí que me dejaron saludos y privados. Gracias por estar, por los llamados, los sms. He empezado a trazar un nuevo círculo para mi vida. Dios sabe qué me espera. Y a algunas cosas, como la vuelta a la docencia, la espero con impaciencia. Para quienes fuman, sirva el ejemplo de la historia de mi familia para que dejen el vicio, tal como lo dejé yo una vez. Me retiro a descansar, que todavía hay muchos trámites que hacer y estamos con la casa en plena refacción. Hasta mañana, Dios los bendiga.

monikkula  Miércoles, 7 Marzo 2012 03:23 

El consejo del Premio Nobel

Hace mucho que no escribo. La vida me ha llevado por uno de sus lados oscuros y no he sentido deseos de escribir. Tampoco he tenido tiempo. Quien haya seguido esta bitácora, recordará que me vi obligada a abandonar "al amor de mi vida": la docencia. Pero como hay que vivir, comencé en su momento, el largo peregrinaje en la búsqueda de un nuevo empleo. Incluso me mudé a casa de mi madre, ya que la muerte de mi padre la dejó muy afectada y su salud, bastante precaria, se vino a pique. Créase o no, luego de buscar, preguntar, inventar, suplicar un empleo, aún sigo con las manos vacías. La pequeña renta por mi piso en la capital es todo lo que tengo. Materialmente hablando. Porque si alguna vez tuve zonas grises, melancólicas o tristes, hoy me las veo cara a cara con un mal terrible: la depresión. No estoy peor, según mis "psi" (quiatra y cólogo :P) porque soy una persona muy fuerte y tengo muchas reservas emocionales. Pero estoy entrando en la cuenta regresiva y tengo miedo.
Unos amigos selectos (lo que equivale a pocos pero buenos) me ayudan, cada uno a su modo. Algunos sin saber que lo hacen.
Recibí hace un par de días un correo con una pps sobre José Saramago, el Premio Nobel de Literatura. Sus citas eran interesantísimas y daban para pensar. Pero una de las más breves, me abofeteó en pleno rostro. Era esta: "No busques trabajo. Escribe."
Me quedé como encandilada por una potente luz que si bien alumbraba, no me dejaba ver con claridad. Y luego pensé: ¿Será que Dios se vale de Saramago y me está mandando un mensaje claro y directo? Buena pregunta. Quien haya leído algo de aquí, sabrá que la poesía es mi modo de comunicarme con el mundo y por eso la escribo. Pero un día, no hace mucho tiempo, decidí desafiarme y poner en el papel una idea que tenía un título muy vendedor... Y -creo- me metí en camisa de once varas y arranqué con una novela. Solo dos personas calificadas han visto parte de lo escrito. ¡Y les ha encantado! Entonces me pregunto: ¿no será que mi empleo es escribir?
Se aceptan sugerencias...

monikkula  Jueves, 25 Agosto 2011 06:55 

ΘΑΝΑΤΟΣ

 

Así llaman los griegos a la muerte. Pues si he estado ausente, es porque no hace mucho, la muerte visitó mi casa. Se llevó a uno de sus pilares fundamentales y fundacionales: mi padre.
Era viejito ya, pero se aferraba a la vida y a veces se sumía en profundas depresiones al sentirse inútil y dependiente de un andador para caminar y necesitaba ayuda para bañarse.
El 2 de enero hizo una fiebre rara e insistí en llamar al médico. Mi madre y mi hermana no me hicieron caso. El 4 se repitió y me costó una trifulca llamar al médico. Lo ingresaron. Había hecho un infarto cerebral. Nada muy severo a su edad, pero lo dejó afásico. Y quitarle a mi padre el habla, era matarlo. Y así fue... quedó con internación domiciliaria y se fue apagando como una velita. El 27 de febrero, 23:30 de la noche, supe que se moría. Hizo tres gestos con la cara, empujando las mandíbulas hacia adelante y se fue. Le di masaje cardíaco, sin éxito. Llamamos la emergencia y mientras esperaba afuera, mi madre, enfermera profesional, pero enferma ella también, le hizo respiración artificial.
Cuando llegó el médico, ya había muerto. Trataron de reanimarlo pero no tuvieron éxito y tampoco hubiera tenido sentido. Diez minutos de muerto, era convertir a un hombre desvalido en una planta.
Con mucha ternura lo miré por última vez, acaricié su frente, lo besé y cerré sus ojos.
Luego, acompañada por mi mejor amiga, que vino enseguida, fui a hacer los trámites necesarios.
Y al otro día, su velatorio y su sepelio.
Faltó muchísima gente, era fin de semana largo y casi nadie se enteró. Pero los básicos, estuvieron.
Especialmente mi puntal, mi sostén, ese ser que Dios me dio y que creí perdido pero que en su generosidad y amor infinito, el Señor me regresó. No se apartó de mi lado, me sostuvo, tomó mi mano, me abrazó, pero hubo de irse antes del sepelio. Lo importante es que no me falló. No me había fallado antes, cuando le dije que mi padre agonizaba. Se portó como lo que es: un caballero.
Lo echo de menos a mi papá. A pesar de nuestras diferencias, me hace mucha falta. No podía, por su edad, hacer mucho por mí. Ni siquiera comprender muchas de mis penas porque tenía edad para ser mi abuelo, no mi padre. Pero así y todo, yo sabía que estaba allí. A pesar de las discusiones, de los rezongos que me veía obligada a darle, sabía que estaba ahí. Cuando cayó enfermo, le cumplí la promesa que le hice de niña:
"- ¿Quién me va a cuidar cuando sea viejito?"
- Yo, papá.
Y así fue. Mi mano le dio de comer, lo bañó, lo limpió, cambió sus pañales, le dio sus remedios, lo acarició, le hizo cosquillas, inventó un juego de esgrima con los dedos para hacerlo reír...
Te extraño, papá. A casi dos meses de tu muerte, te extraño mucho.
Y necesito oír tus palabras tratando de ayudarme a resolver cosas que no estaban a tu alcance, pero que igual me hacía bien oír.
Cuido mucho de mamita. Sabés que no está bien y que se fatiga mucho. Me hace rezongar, la muy bandida y tengo miedo que te extrañe tanto, que decida irse contigo...
Por eso le pido a Dios que no me suelte de la mano, justo ahora que todo está tan complicado para nosotros. Tu partida nos tomó de sorpresa y eso trajo aparejados problemas que se arreglarán, pero mientras tanto, es duro, muy duro...
Mariela va todos los domingos a tu tumba. Yo prefiero recordarte vivo, pasándome la mano por la cabeza. Lo que ya te dije o lo que callé, es inútil plantearlo ante una tumba. Ni perdón ni te quiero son palabras para decir ante una lápida.
Rezo por ti cada noche. Le pido a Dios que te permita cuidarnos y protegernos junto con Él. Y también le pido que me deje un tiempo más a mamita... El que sea, el que disponga, pero el suficiente para que me vea con mis sueños básicos cumplidos, para que cuando le toque partir, lo haga en paz.
Visitame en sueños, te echo mucho de menos. Te quiero.

monikkula  Domingo, 18 Abril 2010 06:25

CINCO MESES DESPUÉS...

Hace cinco meses que no escribo. La última vez que escribí me recuperaba de una apendicitis aguda. Ha pasado mucha agua debajo del puente en este tiempo. Entre la desesperación del desocupado que se mata buscando un lugar en el mundo laboral, entre vivir ahora en una ciudad pequeña donde todos saben de todo y si no saben inventan, entre tener la cabeza llena de proyectos que no salen porque nadie los apoya o te dicen, como el tango: "mañana, después...". Y yo, podría decir, como el tango: "¿Después, a mí, me dicen como a un extraño?" Pero no importa. A pesar de todo, la esencia de la persona se mantiene y yo soy una guerrera y no lo puedo evitar. Así que me levanté, lustré mis armas, mi escudo, mi lanza; me puse "el tremolante casco" como el de Héctor, mi héroe homérico, y armada de proyectos salí a buscar qué hacer con mi vida. Golpeé muchas puertas que se abrieron, se deshicieron en elogios y aprovecharon mis ideas y saludaron con sombrero ajeno, sin siquiera invitarme a ver cómo había salido lo que yo ideé. Me recibieron aparentemente bien, pero luego noté cierto fariseísmo y decidí hacerme la tonta y no darme por aludida. Pero... En un lugar donde golpeé y me abrieron, donde no me conocían por no ser de la ciudad ni del departamento, recibí una calurosa bienvenida y mi proyecto presentado hoy es una realidad. El 31 de agosto, justo al terminar el mes, termina una etapa de mi vida y comienza otra. Ahora verán quién soy yo... Porque se han quedado con una idea vieja, no saben de mis estudios la mitad, ni de mis trabajos, y me siguen creyendo "una chiquita" como me dijo alguien que cree desmerecerme con ese comentario, solo porque es una señora mayor. Lo que tiene, en realidad, es MIEDO. Miedo a mi solvencia académica, a mi valor como docente y como persona. Entonces empecé a notar que no me invitaban allá, que no me respondían los sms, que no contestaban correos... Pero no importa: el primer objetivo está logrado. Mi curso de Literatura Comparada será un éxito, así concurran cuatro. Será un éxito porque yo lo decreté, porque no pasé mi vida estudiando y dando clases para que me descalifique sutilmente quien nunca supo cómo y cuánto trabajaba yo. A pesar de todo... ESTOY CONTENTA. Porque trabajaré nuevamente, algo vital para mí, y no solo por un tema de dinero, sino porque no sé estar sin hacer nada. Y estoy contenta porque la vida me devuelve lo que siempre fue mío. Dios se apiadó al fin de mí. Y la Virgen de Guadalupe también. Y la guerrera está nuevamente en pie, mirando el futuro con optimismo y dejando atrás a los fariseos... Que Dios los ayude y a mí no me desampare. He vuelto a la arena, he vuelto a luchar...

monikkula  Domingo, 23 Agosto 2009 20:03

To Sir with love

¿Quién que tenga más de 40 no recordará la película Al maestro con cariño (To Sir with love) con el increíble Sydney Poiter en el rol del maestro de aquella secundaria inglesa que parecía la casa del terror? Lo bueno de la película, era que el maestro y sus sueños de formar jóvenes buenos ciudadanos y personas, se hacían realidad. No vamos a negar que le costó, le costó y mucho. Pero... "Sir" lidiaba con un solo grupo de jóvenes maleducados, desesperanzados, desconfiados, rebeldes con o sin causa, delincuentes o en vía de serlo...
Nuestra realidad educativa es tan distinta que ni vale la pena comentarla aquí. Solo quiero decir que una vez fui yo la protagonista de esa película. Que alguna vez el final fue feliz y yo sentí la satisfacción enorme del deber cumplido y el afecto recibido.
Hoy todo acabó. Enferma de burn out en forma bastante severa, me despido de la que es mi vocación. Dejo atrás la literatura, el enseñarles a pensar a través de una novela, o de una obra dramática, a ver que el amor es igual en todos los tiempos cuando llega de veras y que no importa si el estilo es barroco o renacentista o vanguardista...
Farewell... La realidad puede más que yo y ahora he de buscar otro camino de qué vivir. Pero la docencia a adolescentes...ya no.
El daño que me ha causado es mayor que las satisfacciones, esas que guardo en mi corazón como un tesoro.
Me hubiera gustado decir al retirarme las palabras de Gorgias:
Por quien me venza con honor en vosotros. Pero los valores de Gorgias y los míos ya hace mucho que no están y los chicos no tienen idea de quién era Rodó, cuanto menos Gorgias, su personaje inolvidable.
Por lo tanto, desplegaré las velas de mi barca y la dejaré que sola, me lleve a una nueva Ítaca. Esta no está pobre, sencillamente, el envilecimiento la ha llevado a la degradación, y va camino a la muerte.
Farewell, Sir.

 

monikkula  Miércoles, 18 Marzo 2009 01:09  

Penélope/Odiseo en Ítaca

Llegar a Ítaca puede tener varias interpretaciones. En mi caso, es llegar a mi casa, a mi hogar. Así bauticé a mi pequeño lugar en el mundo, al que demoré años en llegar, "san ton Odissea" (como Odiseo), según canta Guiorgos Dalaras...
Pero cuando estoy en Ítaca soy una mezcla de Penélope y Odiseo. Cuando me siento a esperar que llegue la hora de ir a tal o cual sitio, mientras en mi tálamo yazgo y tejo y destejo sueños, proyectos, fantasías, soy Penélope. Pero cuando debo resolver pequeños (o grandes) problemas domésticos sola, de manera eficaz, rápida y sobre todo barata, me convierto en Odiseo fecundo en recursos, como lo llamaba Homero...
Quien nunca ha estado solo, quien nunca a vivido solo, suele creer que esa circunstancia tiene un encantador sabor a libertad y aventura.
Pero se olvida de las largas noches silenciosas, que ninguna música o tv pueden ahuyentar porque el silencio es interno. De igual modo desconoce las rutinas autoimpuestas y mecánicas que denotan una soledad que además de estar solo, es un sentirse solo.
La soledad puede ser una bendición cuando es necesaria, para juntar fuerzas para seguir luchando, para descansar y reponernos de enfermedades, para pensar soluciones a problemas, para estudiar, ¡para crear...!
Pero cuando es un estado no deseado, las ventajas desaparecen y mi amada y pequeña Ítaca parece un enorme desierto, donde siempre es de noche, hace frío y no hay voces que aununcien la llegada (¡al fin!) de Odiseo...
Seguiré los consejos de Kirie Kavafi y asumiré que no importa cuánto demore el viaje, siempre se arriba a Ítaca...

 Miércoles, 26 Noviembre 2008 15:46

" Vivez, si m'en croyez, n'attendez à demain : Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie. "

" Vivez, si m'en croyez, n'attendez à demain :
Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie. "
Pierre de Ronsard. Sonnet À Hélène.

"Vive, por tanto vive, no aguardes a mañana,
y corta desde ahora las rosas de la vida."
Pierre de Ronsard. Soneto A Helena.

En estos días, y por distintos motivos, he pensado más de lo habitual en aquella locución latina "Carpe Diem" ("Aprovecha el día"). Si algo hice en mi vida, fue eso. No he dejado de crecer un minuto como persona, aprovechando todo, lo bueno y malo de la vida. Que si los estudios, que si los bailes, que si las fiestas, que si el trabajo... Todo lo he aprovechado, que no me he privado de vivir ni siquiera, experiencias negativas. De ésas que una dice: "Uffffffff esto más que un trabajo parece un karma" (El sustantivo trabajo es pasible de ser sustituido por relación, estudio, etc. ). Sin embargo, he dedicado más tiempo a hacer que muchas personas entiendan el tema, y lo apliquen a sus vidas, que aplicarlo yo a la mía. En breve cumpliré 45 años, y claro, la proximidad de una fecha clave, suele traer este tipo de reflexiones. He mirado mi pasado, y he decidido soltar amarras. Dejar que ese barco se vaya, porque si algo tiene de bueno el pasado, pues es eso: que es PA -SA-DO... Y NO REGRESA.
A menos, claro, que una se empeñe una y otra vez en pagarle un billete de viaje al presente con proyección al futuro. Límites... Es una palabrita fácil de decir pero difícil de aplicar. Casi siempre nos manipulan tildándonos de egoístas. Pensar qué desea hacer una persona con su vida, y que en sus planes no cuenten los de los demás, no es egoísmo, es sencillamente personalidad. Que eso no significa dejar de amar a nadie. Especialmente porque a la primera persona que estamos obligados a amar es a nosotros mismos.
Después de muchos años de sembrar (a veces en buena tierra, a veces en el mar...) veo no muy lejos en tiempo y espacio, que me florece un jardín de rosas. Y como Ronsard era un poeta muy sabio, y yo entiendo algo de francés, le haré caso y cortaré mis "roses de la vie"

 

monikkula  Martes, 23 Enero 2007 15:50  

Asumirse

La verdad primera, está dentro de nosotros. Es el origen, el centro, el inicio y el fin. Alfa y Omega. La peor mentira que podemos decir no es a otra persona, sino a nosotros mismos. Porque engañándonos, engañamos a los demás, y cuando la verdad sale a la luz... es mucho peor que si se hubiera dicho en su momento.
Asumirse - en lo bueno y lo malo -, es la actitud más honorable que podemos tener con nosotros mismos. "Hablar cuesta", dice siempre Carlos, un amigo veterano... Yo solía callarme muchas cosas, sobre todo mis sentimientos, por miedo al rechazo, por vergüenza de asumirme viva y llena de emociones para compartir y para dar.
Hoy eso está superado. Siempre me ha gustado la verdad, aún la que duele, porque así sé a qué atenerme. Pero ¿qué hacer cuando los demás no se asumen y con esa actitud nos dañan? Especialmente si es alguien que nos quiere bien, nos apoya, nos ayuda, comparte nuestros sueños y nuestros miedos...
Triste... dolida, así estoy hoy. Estoy grande para jugar a las escondidas. Yo asumo mis sentimientos y los manifiesto aunque no reciba lo mismo que deseo. Bueno... la hipocresía, especialmente la social, no va conmigo, ya sabe todo el mundo que no soy una farisea...
Recuerdo unos versos de mi poema favorito: Ítaca, del gran Konstantinos Kavafis:

A Lestrigones, Cíclopes,
al fiero Poseidón nunca encontrarás
a menos que en tu alma los lleves dentro,
a menos que tu alma los ponga ante ti.

Lestrigones, Cíclopes y el fiero Poseidón no me asustan... Solo temo a la Gorgona, porque cuando inevitablemente me mire, todo habrá terminado.
Y tú, que lees mis reflexiones... ¿te visitan los Lestrigones, los Cíclopes y el fiero Poseidón a menudo, o viven contigo?
Buen punto... 

Domingo, 20 Julio 2008 20:03

"Le mal du siècle"

En el siglo XIX, el "mal del siglo" era "l' ennui", el hastío. Hoy, "le mal du siècle" es el estrés. ¿Por qué padecemos estrés las personas? Depende de las situaciones de cada uno. En lo personal, viene de un problema viejo no resuelto: no lograr el salario digno que me permita el derecho humano a darme de comer.
Hace diecinueve años yo iniciaba en mi juventud, una carrera que no estaba bien paga, pero que daba grandes satisfacciones a nivel personal: la docencia. Era joven, llena de ilusiones, de sueños, pero también de miedos que paralizaban muchas veces. Hoy, mi realidad es tan diferente en lo que al aspecto académico respecta... Ya no tengo los miedos de antaño y mi solvencia académica nadie la pone en discusión. Pero, cuando una persona debe enseñar algo a otro, su estudio es doble, porque primero tiene que entender lo que debe aprender, y, una vez aprendido, lograr que sea comprendido y aprendido por sus estudiantes. Cuando la asignatura es de pensar sobre la vida y los grandes temas de todos los tiempos, es trabajoso porque en estos tiempos postmodernos, solo se piensa en una cosa: DINERO.
Es entonces que aparece el estrés por trabajar mucho porque si no tienes el último modelo de coche y tus hijos no tienen el último del play station serán catalogados como sub especies sociales.
En cambio, en otros ámbitos, las personas nos estresamos porque chicos de 14 años nos escupen cuando intentamos dar clase, o nos insultan; porque pasamos frío junto con nuestros alumnos en salones helados, o calor, o nos faltan pizarras sanas, o tizas, o libros, o mapas para dictar la clase.
Una poeta uruguaya, María Eugenia Vaz Ferreira, iniciaba así un soneto: "Yo era la invulnerable..."
Bueno, así me sentía yo. Creía que podía con todas las adversidades y le ponía el pecho a las balas con una energía increíble.
Y hoy... me siento derrotada por el postmodernismo y padezco "le mal du siècle": el estrés.
Aguanté siete años, porque ningún´médico le daba importancia a mis contracturas y solo me indicaban ejercicios y relajantes musculares.
Hoy estoy de baja por estrés, luego de padecerlo sin tratarlo siete años. Y me pregunto ¿cuarenta días de baja serán suficientes para recuperar un daño que lleva siete años en mi cuerpo y mi mente?
Tengo ganas de llorar a gritos. Mi estrés es producto del desperdicio: estoy sobrecapacitada y no logro hallar un empleo que me dé de comer, y si le agregamos la edad, "complicado para Acuario."
Fe, es una palabra que tiene un gran peso. Ahora se me está haciendo liviana porque me he cansado de clamar al Cielo y decir que no soy Job.
Estrés y frustración: anverso y reverso de una misma moneda. Y sobre todo, mucho cansancio, de luchar por salir adelante sin éxito.
Dios me ampare, porque ya no puedo más. Asco da mi vida, y tanto estrés llevo, que hasta vomito del dolor en el cuello.
Dios no me olvide, porque ya no puedo más. La guerrera tiene su lanza quebrada y esta´desarmada ante el enemigo.
Job y yo, a estas alturas de mi vida, ya somos íntimos...

Eνα πόιημα γεμάτο σοφίας (Un poema lleno de sabiduría)

ΙΘΑΚΗ

Σα βγεις στον πηγαιμό για την Ιθάκη,
να εύχεσαι νάναι μακρύς ο δρόμος,
γεμάτος περιπέτειες, γεμάτος γνώσεις.
Τους Λαιστρυγόνας και τους Κύκλωπας,
τον θυμωμένο Ποσειδώνα μη φοβάσαι,
τέτοια στον δρόμο σου ποτέ σου δεν θα βρείς,
αν μέν' η σκέψις σου υψηλή, αν εκλεκτή
συγκίνησις το πνεύμα και το σώμα σου αγγίζει.
Τους Λαιστρυγόνας και τους Κύκλωπας,
τον άγριο Ποσειδώνα δεν θα συναντήσεις,
αν δεν τους κουβανείς μες στην ψυχή σου,
αν η ψυχή σου δεν τους στήνει εμπρός σου.
Να εύχεσαι νάναι μακρύς ο δρόμος.
Πολλά τα καλοκαιρινά πρωϊά να είναι
που με τι ευχαρίστησι, με τι χαρά
θα μπαίνεις σε λιμένας πρωτοειδωμένους•
να σταματήσεις σ' εμπορεία Φοινικικά,
και τες καλές πραγμάτειες ν' αποκτήσεις,
σεντέφια και κοράλλια, κεχριμπάρια κ' έβενους,
και ηδονικά μυρωδικά κάθε λογής,
όσο μπορείς πιο άφθονα ηδονικά μυρωδικά•
σε πόλεις Αιγυπτιακές πολλές να πας,
να μάθεις και να μάθεις απ' τους σπουδασμένους.
Πάντα στον νου σου νάχεις την Ιθάκη.
Το φθάσιμον εκεί είν' ο προορισμός σου.
Αλλά μη βιάζεις το ταξίδι διόλου.
Καλλίτερα χρόνια πολλά να διαρκέσει•
και γέρος πια ν' αράξεις στο νησί,
πλούσιος με όσα κέρδισες στον δρόμο,
μη προσδοκώντας πλούτη να σε δώσει η Ιθάκη.
Η Ιθάκη σ' έδωσε το ωραίο ταξίδι.
Χωρίς αυτήν δεν θάβγαινες στον δρόμο.
Αλλο δεν έχει να σε δώσει πια.
Κι αν πτωχική την βρεις, η Ιθάκη δεν σε γέλασε.
Ετσι σοφός που έγινες, με τόση πείρα,
ήδη θα το κατάλαβες η Ιθάκες τι σημαίνουν.

Κωνσταντίνος Καβάφης

Eνα πόιημα γεμάτο σοφίας
Ποτέ είδα τόση αλήθια.
Mπράβο σας, Kήριε Καβάφη.